自闭...

以后我就把文章copy到我另一个部落中...



所以以后只要看其中的一边就好了...(方便大家...)






没错...我是处于一个自闭的状态...


我躲藏在自己的世界...


与现实世界保持一定的距离...


我在朋友面前弄得自己很三八...


我在喜欢的人面前当他她透明...[也可以说是他她把我当成透明...]


我在老师面前扮成一个坏学生...


我在家人面前显得很快乐...


没有人知道一个很三八的人的背后...


故事的心酸...悲伤而无奈...


没有人会知道...也没有会试着去了解...


或许有人会说那都是自己弄成的...


自己不与别人分享...


其实不是不与别人分享...


只是找不到一个适合的...


或许是我的要求太高了...


我要的是一个可以爱音乐...


愿意和我分享...愿意当我是倾诉对象的人...


当他人把我当倾诉对象...


我也会很乐意告诉他她我的一切一切...


然而对我来说根本找不到...


虚假的朋友实在太多了...


我的朋友几乎是那种无聊的时候就会找你...


有别的朋友在就会完全不记得我的存在...


完全不记得...


是我悲观...我对这个世界没有任何的期望...


我的朋友好象没有一个是真心的...


或许有...只是我不知道...


我也不想知道...


因为当被所谓的真心朋友伤害事...那种痛苦...谁会不了解呢...


我已经害怕那种被欺骗...伤害...利用的滋味...


虽然说没有人会在意我的存在...


不过我还是必须活着啊...


我也是没有办法的...


为了我的音乐梦想我必须坚强...


在我离开之前...我一定要学吉他...


我一定要有自己专属的创作...


就算不好听...就算不精彩...


可是那中成就感是美的...


我只想在我活着的时候好好的创作...


或许我永远都得不到他她的心...


能默默的看着他她...想着他她...


就足够的...(那是骗人的...遗憾才是我的感觉....)


想象着坐在一座建在海上的桥...


他她就在我的旁边...要我牵着他她的的手...靠在我的肩膀上...要我聆听他她的所有故事...










或者躺在一个辽阔的草原上...观看着布满在天空上的星星...


或一起淋着雨...享受当中的感觉..


虽然我不懂浪漫...不过这种感觉应该不错吧...


如果这些东西可以发生在我和我的他她身上...


哪怕是一天...那就够了...(这也是骗人的...谁不想这是一生一世的呢...)






我想念他她的方式很简单...


就只是用音乐想念...


把想念化成词写入音乐中...


对着天空...尤其是星空...


我已经把思念完全的告诉它们了...


对着大海...对着海风...


思念更加的浓...


每一首我爱听的情歌...都有他的影子..


叫我如何忘记他她...我办不到...对不起...






其实要了解我很简单啊...


虽然说没有人会想了解我...


也没有人要懂我在想什么...


我要的是什么...没有人会明白...


有时我真的觉得自己很傻...


明明就没有谈过恋爱...


却比有的人痛苦...思念的程度比有的还多...


说穿了...我就是一个不够勇敢的人...


虽然不羡慕有谈恋爱的人...


也不去比较什么...


也不奢望会有恋情...


或许默默在背会比较好...


或许...就只是或许...

开心啊...

我发现我做了一件对的事...
就是选对了偶像...(很多人都知道是谁...)
他们的音乐真的是超棒...
当我对生命感到绝望时...
是他们的音乐给我勇气..鼓励..
也因此...音乐成了我的信仰...
我要把我的音乐搞好..
现在我会作词了...
明年的我一定要学好吉他...(希望真的有机会学到...)
把音乐这回事做到最好...
我期待以后能有自己的乐团...
期待我会有自己独一无二的作品...
哈哈...
开心...
一整夜...
只因为_音乐_...

近况

好久没有更新了...
原因...只有一个...
就是心情很糟..
虽然说最近没有发生什么不愉快的事...可是心情就是那么的糟...
更多详情...
请到
我的另一个部落格
那里可是我另一个记录心情的地方...

第100篇...

没想到已经到了一百篇文章了...
看着自己的成长...时间的流失...
我也只能这样...
被利用完了就不会再有人理了...
虽然这种感觉也不是第一次尝试过...
但还是很心痛...这就是所谓的世界吗...
i wan to fly my way...
我要飞向我的世界...
飞向自己的highway...
所谓的朋友吗...脆弱...
真的很脆弱...可能是个人的关系吧...
一场误会带来的伤害有多么的大...
一边的说被伤害的痛苦...却没有理会另一个被说的感受..
把误会越弄越深...
我真的无言了...
第一百章不是应该要开开心心的吗...
为什么我是心酸的...我的泪只往心里流...
为了不让别人知道...我什么事都得装成没有事情一样...
辛苦...或许有人会说...那就不要装啊...要有个性点...
可是想看...现在的社会...有可能吗...
竞争...竞争...还是竞争...
人与人之间就是这样...
活在谎言中的恐惧感相信很多人都知道...
我不知道我还能在这座城市撑多久...
被雨狠狠伤透的感觉好像没有了...
待哪天我可以自己回家时...
我希望那天会下雨....
我一定会淋着雨回家...就算我有带雨伞...
我也会尽量不用它...或许很无聊...
但开心就好...疯狂的日子并不多...
那天的我...一定要疯狂...人生会有多少次这种机会呢...
疯了也总好过那些无法发泄的人...

呼...

假期早就离开很久了...
现在的我好像空虚的...
不知道要怎么办...
不知道要做什么...(除了日常生活..)
我真的没有目标了...
无聊...好无聊...
也没有心情去更新生活近况...
[我还能做什么...你已经离开我...]
是因为你的离开吗...
应该不是吧...没你的日子大约半年了吧...
我或许已经习惯了吗...每天在学校都希望看见你...
可是重点你和我不同学校...怎么可能呢...
学校的人...我更加无话可说...
很有个性...可是并不是一件好事...
太过自我为中心的感觉真的不是每个人都受得了的...
在家...我也只是一个透明的角色...
不是说无视我的存在...而是从来不会关心我...
是他们是很关心我...可是却严重的用错方法...
我要的是什么...总有一堆理由来敷衍...
是最后都有做到...不过是很久以后...
透明也好...至少就少了 一个烦恼...
我真的会开心吗...我真的不知道...